10 советов желающим писать про секс Уржалась, пока прочитала, но инфа полезная.
читать дальше 1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного. - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка. - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично. - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете. - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями. - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан. (c) Просторы интернета
Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. (c) - Стивен Кинг
Стайлз случайно попадает под гнев какого то божества или нечисти. того натравил колдун, сковавший это существо. Стайлз увидев его в зеркале обещает убить, существо отвечает тем же. Дружба с Лидией, магические знания и скрытые способности
и это была очень краткая версия подробная версия Вот вам мой сегодняшний сон. Я в теле Стайлза, что уже очень весело и поэтому я буду вещать от первого лица. Сидим болтаем с Лидией в моей комнате. Вечер, включен свет. Заходит отец и спрашивает все ли в порядке. Я мол все ок, треплемся дальше. Лидия говорит что все не в порядке и я в непонятках хмурю брови. Что за ересь? Она говорит посмотреть на дверь. Ну закрыта она и что дальше? "Твой отец оставлял ее приоткрытой", - сообщает мне рыжеволосая красавица. Окей, сквозняк. И пофиг, что окно закрыто. Дальше уже при выключенном свете в комнату влетает шериф с табельным оружием в руках. Он уверен что тут что-то происходит. Я в шоке! - Па, что такое-то? Мы просто сидим разговариваем. - Сынок, я опять оставлял дверь открытой и она закрылась сама по себе. Тут точно что-то есть. Я вскакиваю, включаю свет и с вопросами "Где мой аватар?", начинаю рыскать по комнате. Меня окрикивает Лидия и показывает на пол, где валяется пустая картонная рамочка. Я перевожу взгляд на стену и там приклеена моя фотка которая и является аватаром. Я точно знаю, что её там быть не должно. Иду в ванну, умыться. Когда поднимаю голову и смотрю на свое отражение за спиной вижу огромного толстого аборигена то ли с бубном, то ли с барабаном через плечо. Он смотрит на меня и я говорю, что найду способ его убить. Он отвечает, что не оставит меня в покое, пока не добьется того же. Просыпаюсь.
Однако есть у меня некое знание, что этого аборигенчика обманули, тем самым нанеся на меня проклятье. АПД. Абориген. Набросала так сказать.
Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. (c) - Стивен Кинг
Сижу, думаю... Какого хрена я опять проспала?! Такими темпами я никогда не попаду в больничку и универ. Жесть какая-то Я вообще погода жуткая. Метет как в январе не мело! Что за пиздец-то такой?!
Хочу лето, юбки, сарафаны, топы... и легкую обувь Пойду залью горе SAI
Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. (c) - Стивен Кинг
Честно говоря, я не особо рьяный житель интернетов. Тобишь обычно, если я фанатею отчего, то я нахожу собратьев по несчатью в реале и дрочу на фандом с ними. с ТинВафлей так не получилось. Поэтому это первый фандом (за 5-6 лет фанатства по чему-либопо слэшу ) в который я втягиваюсь. Стараюсь активно общаться с людьми, комментирую(!) (обожемой, я никогда до этого таким не занималась выговаривая все эмоции друзьям-подругам или просто вслух дома!), что-то твАрю сама(!) (тоже огромная редкость). Жесткачь в общем. НО. Самое страшное (или странное?), что мне нравится. В моем реальном окружении так и не появилось кого-то столь же укуренного по Волчонку, поэтому большинство свободного времени я провожу за компом в компании любимых дайри и планшета О_О. Вот такие пироги. Как сильно, оказывается, фандом может менять человека.
О МОЙ БОГ!!! ДАДАДДАДАДАДА! Пишет HoneyMonsterNoNo: Stiles Stilinski - Diagnosis: A.C.I. Автор: HoneyMonsterNoNo Музыка: John Murphy - In The House In A Heartbeat Ахтунг: Canon AU, OOC, Dark!Stiles, Kanima!Jackson, смерть персонажей!!!
Правила выживания в редком фэндоме Правило первое: Не попадайтесь. Прежде чем грызть новый канон убедитесь, что он хорошо надкусан достаточным количеством единомышленников. Это, разумеется, в том случае, если вас не привлекает роль отца-основателя фэндома. Или матери.
Правило второе: Если вы попались, не паникуйте. Может, пройдет само собой. Повод для беспокойства представляет третья запись по сабжу подряд. Не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности.
Правило третье: С этого пункта начинаются правила для тех, кому не помогли предыдущие два. Прочитанные фики через месяц считаются новыми
Правило четвертое: Фики собственного авторства через месяц приравниваются к чужим и перечитываются, исходя из этого
Правило пятое: Нет фиков на другом языке - есть промт и фантазия
Правило шестое: Убивать людей за фразу "Хочешь - напиши сам" нельзя.
Правило седьмое: Нет слэша, джена и гета - есть счастье "про них написали".
Правило восьмое: Хочешь - пиши сам. См. также правило шестое.
Правило девятое: Фидбек заменяется статистикой посещений. Да, все эти люди молча восхитились. Продолжай так думать.
Правило десятое: Не надо плакать, если Гугл опять приводит тебя на твой же дневник. Гордись, черт возьми, гордись, тряпка!
Грустный Стайлз На тумблере написали так: Для тех, кто считает, что ТинВульф - это дрянная и плоская подростковая мелодрама, которая не может быть столь же глубокой, как другие ТВ-шоу